Когда секс-фантазии не совпадают: как сохранить отношения
Представления об идеальном (и даже просто хорошем) сексе могут сильно разниться — даже в пределах одной спальни. И эти разногласия могут сильно влиять на сам секс, отношения и общую динамику пары. Как именно и что со всем этим делать — разбираемся вместе с опытным сексологом, кандидатом медицинских наук Анной Агафоновой. Осторожно: контент 18+.
Мнение эксперта представлено в ознакомительных целях и может отличаться от позиции редакции. При возникновении индивидуальных вопросов рекомендуем обращаться к специалисту.
Несовпадения интимных желаний — очень частая ситуация. Может ли она испортить отношения? Если это какие-то детали, мелочи, то, как правило, всё можно решить. Это может вызвать какие-то временные некомфортные ощущения, заминки, недопонимания, но в целом — вряд ли окажет разрушительное воздействие на вашу связь.
Но если это расхождения типа «она хочет классическим способом, а он настаивает на каком-то ещё» или «он хочет грубости, а она — романтики»; когда она не готова даже обсуждать, а он не готов подождать и как-то её подготовить, то, конечно, в долгосрочной перспективе это вызовет устойчивый диссонанс. С каждым разом мужчина, в зависимости от характера, будет либо настаивать на своём или потихоньку перемещаться за этим на сторону. Может быть, там, на стороне, не будет ничего интимного и эмоционального, а будет обычная механика. Но партнёрше от этого не легче. Ведь, в любом случае, что-то будет происходить без её желания.
В итоге женщина всегда будет находиться в напряжении. Естественно, такого не должно быть. Это негативно скажется на её психике, и на здоровье, и на взаимоотношениях в паре.
Иногда «разное» – это одно и то же
В моей практике было много случаев, когда партнёры хотели разных вещей в постели. Но в конце концов, в результате работы, они находили компромисс. Например, однажды выяснилось, что девушка, по сути, хочет того же, что и её муж. Просто они по-разному выражали свою мысль. Но выяснилось это только путём различных опросов и открытых разговоров с обоими: он раскрылся в чём-то одном, она — в другом, и в итоге мы вышли на одни и те же желания. Конечно, этого компромисса мы достигли не сразу, за пять-шесть сеансов. Но в итоге всё закончилось хорошо.
Была ещё одна интересная пара. Основной доход в этой семье обеспечивал муж, но главой семьи была женщина: она и организовывала, и направляла, и выступала регулировщиком всего и вся. Но вот — обратилась ко мне по просьбе мужа. Его мечтой был быстрый, страстный секс: сразу с порога (конечно, в отсутствие детей) и почти не раздеваясь.
А женщину это желание не устраивало! Ей было дискомфортно, эти фантазии мужа её бесили! Хотя секса с ним она хотела. И он у них был очень качественный. А потом выяснилось, что бесит её не сам сценарий, а тот факт, что инициатива — в руках мужа.
И тогда мы перевернули всё с головы на ноги: я предложила ей самой выступить инициатором. Обыграть всё так, что это не он приходит и быстро её берёт, а она сама его куда-то уводит для этой цели. Вот тогда у них началась настоящая жизнь и настоящий секс!
Были и такие случаи: парню нравился медленный, размеренный и «скромный» секс (буквально с выключенным светом и под одеялом), а девушке, наоборот, хотелось острых ощущений: что-то такое в лесу, на природе, в условно экстремальных условиях. В итоге — очень аккуратно, очень постепенно мы пришли к тому, что завели всё-таки мужчину в эту историю, и она ему очень понравилась!
Конечно, это всё тоже делается не за один сеанс. Но, когда у обоих партнёров есть желание решить проблему, она обычно решается.
Почему «терпеть» нельзя?
К сожалению, нередки ситуации, когда женщине не нравится какой-то вид секса, но она раз за разом уступает мужчине. Сама она при этом не получает никакого удовольствия. Наоборот, готова терпеть дискомфорт и даже боль.
«Зачем терпеть? Вам же это не нравится! Что это значит?» — спрашиваю я одну пациентку, которая мне в этом призналась. Она оправдывается: «Но если я скажу “нет”, он же заведёт любовницу!». Дальше начинаем разбирать, откуда берётся этот сценарий поведения — выходим на установку «так мама жила, так все жили, так и научили». Понятно, что в привычке терпеть, наступая себе на горло, виновата не мама. Но с этой привычкой обязательно нужно бороться, потому что она приводит к очень нехорошим историям.
В первую очередь, нехорошим с психологической точки зрения. Женщина, которая занимается сексом наперекор своим желаниям, начинает «терпеть» и в повседневной жизни. Она выносит и прощает грубость, некрасивое отношение партнёра, невыигрышные для неё ситуации и прочий абьюз.
С физической точки зрения всё это тоже вредно. Хороший гинеколог или эндокринолог понимает: если женщина не живёт регулярной половой жизнью, да ещё такой, которая приносит ей удовольствие и оргазмы, то это может сказаться на её медицинской карте. А именно — привести к застойным явлениям в малом тазу. А оттуда — ко всем вытекающим последствиям: миомам, эндометриозам, аденомиозам, полипам, кровотечениям, заболеваниям молочных желез.
Эта же ситуация может повлиять на планирование беременности. Даже если женщина здорова, но секс её не устраивает — формируется негатив к партнёру, дети не получаются, все претензии смешиваются в кучу и… В общем, как ни посмотри, это не лучший вариант развития событий. Такого точно допускать нельзя — нужно обязательно обратиться к специалисту. Такие ситуации можно разрешить даже онлайн, после чего жить припеваючи. Главное — не молчать и не надеяться на «стерпится-слюбится».
Тайное станет явным
Меня спрашивают: «А если желания не совпадают, темпераменты не соответствуют, и вообще, ваш партнер — не секс-герой вашего романа? Продолжать ли отношения, если секс не устраивает?». На это отвечу так. Если вообще ничего не совпадает, зачем тогда вы вместе? Люди просто не начинают отношения, если у них столько несовпадений. Либо расходятся вскоре после того, как сошлись.
Конечно, здесь может быть несколько вариантов, в том числе, вопрос экономической выгоды для кого-то из вас — но они, как правило, подразумевают обман. И когда-нибудь этот обман обязательно вскроется.
Другое дело, если вы прожили 10, 15, 20 лет, и выяснилось, что у него и (или) у вас появились какие-то новые желания. Либо вам в постели друг с другом стало уже не так интересно, уже скучновато, и хочется как-то всё разнообразить. Вот здесь мы возвращаемся к тому, о чём только что говорили: очень важно не молчать и не терпеть. А обсуждать любые разногласия.
Когда и как это делать? Лучше не во время близости, не сразу после и не непосредственно перед ней. Выберите какое-нибудь рандомное, спокойное время. Но и не во время отдыха. Спокойно начните разговор и называйте вещи своими именами: «У меня к тебе есть вопрос. Давай обсудим? Ты знаешь, у меня какие-то не те ощущения, когда мы делаем то-то и то-то».
Должна быть максимальная конкретика! Мужчины не умеют додумывать, как женщины (что только к лучшему, ведь додумывания разного рода — это вообще очень опасное занятие). И они обычно сразу говорят, если их что-то не устраивает. Например: «Ты меня так прикусила, что у меня до сих пор болит» или «Когда ты в этой позе вот так поворачиваешься, мне некомфортно». Берите с них пример!
И запомните две вещи. Первая: если вы уже затеяли разговор, то его нужно довести до логического завершения. Вторая: это должен быть не монолог, а диалог. То есть высказываться должны оба, и каждый – очень внимательно слушать, что говорит другой. Не пропускайте ни одного слова, это предотвратит погружение в собственные мысли и стремление уйти от ответа.
Как обозначить границы, чтобы не стать жертвой насилия?
К сожалению, актуальный вопрос. Сейчас мужчины очень часто настаивают на каких-то, если не травмоопасных, то довольно специфических сексуальных практиках. Они увидели это в фильмах и пытаются претворить увиденное в жизнь.
Но во-первых: в этих съёмках участвовали специально подготовленные, обученные люди. И адекватный (а зачем вам другой?) партнёр это осознаёт. Поэтому он отнесётся с пониманием к вашей фразе: «Давай попробуем, поучимся. Но если мне не понравится, мы тут же прекратим».
Если вы готовы — и не просто готовы, а сами хотите попробовать — обговаривайте с мужчиной всё максимально подробно и открыто. Выбирайте стоп-слова. И предупреждайте: у вас есть право в любой момент всё закончить, одеться и уйти.
Самое главное в ваших отношениях — степень доверия. Если оно есть, есть и диалог. А там, где есть диалог, всегда возможен компромисс и взаимное удовольствие.
Фото: Midjourney
