Я не умею флиртовать — что делать? 10 советов психолога для уверенного общения

Флирт — это не просто игра или способ понравиться. Это искусство, которому может научиться каждый или каждая, и полезный социальный навык, который может пригодиться в самых разных ситуациях.

Оливия Косс

Психолог, доктор психологических наук (PhD in Psychology), ведущий групп мотивации и роста, когнитивно-поведенческий терапевт Эксперт

Флирт — это разновидность ухаживания, кокетство, любовная игра, которая выражается в обмене особыми знаками, привлекающими внимание. И ключевое слово здесь — игра! Мы почему-то привыкли воспринимать флирт исключительно как инструмент знакомства: понравился человек — нужно привлечь его внимание. Но флирт нужен не только тем, кто ищет отношения. Это в том числе один из способов сохранить живую энергию внутри уже существующей пары.

Из статьи вы узнаете:

• что такое флирт с точки зрения психологии;
• какие бывают виды флирта;
• почему флирт и манипуляция — это не одно и то же;
• как правильно флиртовать;
• почему техники флирта, которым учат в интернете и на онлайн-курсах, часто не работают, и с чего нужно начать, чтобы научиться.

Что такое флирт и зачем он нужен 

С точки зрения психологии флирт — это набор вербальных и невербальных сигналов, с помощью которых мы сообщаем другому человеку о своей заинтересованности и симпатии. Это не про манипуляцию, как думают некоторые, а про игру, интерес и создание той самой «искры» в отношениях. Она может привлечь на этапе знакомства и оживить имеющиеся отношения, особенно если вы в них заскучали. Да, флирт, — это не просто развлечение, а серьёзная психологическая тема, которой посвящено множество исследований. Но для того, чтобы практиковать его, относиться к нему нужно легко и несерьёзно.

В исследованиях выделяется как минимум шесть мотиваций для того, чтобы флиртовать:

• межличностная — когда флирт направлен на завязывание новых отношений или улучшение уже существующих;
• сексуальная — флирт-соблазнение, со «случайными» или намеренными прикосновениями, долгими многообещающими взглядами прямо в глаза, шутками с сексуальным подтекстом и так далее;
• исследовательская — лёгкое игривое общение для прощупывания почвы, чтобы понять, как кто к кому относится;
• самоуважения (повышения собственного эго) — флирт исключительно ради себя, подтверждения своей привлекательности;
• удовольствия — флирт без каких-либо планов, просто чтобы получить заряд эндорфинов от самого процесса;
• инструментальная — когда флирт используется без романтического или сексуального контекста и становится инструментом получить что-либо (помощь, выгоду, услугу и так далее).

Виды флирта

Есть разные классификации видов флирта. Среди самых популярных —  5 основных стилей флирта, которые выделил американский исследователь доктор Джеффри Холл. Именно их мы используем чаще всего и зависимости от ситуации пригодиться может каждый из них или даже несколько вариантов одновременно.

• Искренний. Его фокус — на создании глубокой эмоциональной связи. Такой флирт подразумевает подлинный, а не показной интерес, вовлечённость в диалог и честность. По сути, это общение по-настоящему близких людей или друзей, но с романтическим подтекстом.
• Игривый. Флирт-игра ради спортивного интереса, развлечения, получения удовольствия от процесса или для того, чтобы поднять свою самооценку.
• Традиционный. В нём все опирается на давно установившиеся гендерные роли. Сторонники этого стиля считают, что инициатива должна исходить от мужчины, а женщина — отвечать или поощрять.
• Вежливый. Самый осторожный стиль, выглядящий как тактичное общение. Всё должно быть более чем в рамках приличий — никаких двусмысленных шуток или намеков, никакого сексуального подтекста. Эдакий флирт в викторианском стиле.
• Физический. Базируется на языке тела. Флиртующие таким образом люди быстро сокращают дистанцию, часто используют прикосновения, открытые позы и сексуализированный юмор.

Флирт — это способ сообщить другому человеку: «Ты мне интересен. Я допускаю, что между нами может быть что-то большее. А ты?». И вот здесь начинается самое интересное. Исследователи описывают флирт как не только проявление интереса, но и защиту, которая одновременно снижает риск возможного отказа. Получается парадокс: мы флиртуем именно потому, что не знаем наверняка, ответят ли нам взаимностью.

Почему некоторым сложно флиртовать, а кто-то просто боится это делать 

Многие хотели бы флиртовать, но каждый раз сталкиваются с каким-то внутренним барьером. И это нормально. Для этого есть сразу несколько психологических причин:

• Страх отвержения. Флирт делает нас уязвимыми. Мы предлагаем свою симпатию, и мозг воспринимает возможный отказ как угрозу социальной изоляции.
• Страх быть неправильно понятыми. Сегодня все так много говорят о личных границах, что многие боятся показаться навязчивыми, криповыми или неуместными.
• Избыточный самоконтроль. Вместо того чтобы быть в моменте, человек анализирует каждое свое слово и движение («А как я выгляжу?», «Что мне ответить?»). Этот «внутренний критик» убивает спонтанность, которая и является главным во флирте.
• Сложности с коммуникацией. Неспособность считывать ответные сигналы партнёра приводит к неловкости и стрессу.

Человек, который очень боится отвержения, хочет сначала получить гарантию взаимности — и только потом позволить себе проявить интерес. Но такой гарантии практически никогда нет. То есть флирт — это всегда риск: ты никогда не знаешь, какова будет реакция другого человека. Если человек умеет идти на риск, то и флиртует он значительно чаще и свободнее. С точки зрения психоанализа проблема может быть вообще не во флирте. Флирт делает человека уязвимым. Если в прошлом проявление чувств сопровождалось стыдом, отвержением, насмешкой или ощущением «я навязываюсь», психика может терять ощущение безопасности: внутри всё сжимается. Так работает механизм: не проявляй интерес первым — тогда тебя невозможно отвергнуть.

Как научиться флиртовать: 10 действительно работающих способов

В интернете можно найти массу техник и практических примеров, как флиртовать. Можно даже пройти соответствующий тренинг онлайн или оффлайн. Казалось бы, всё просто: достаточно изучить тему, запомнить, как улыбаться, как держать голову, о чём говорить, порепетировать дома перед зеркалом и поступать в соответствии с советами. Однако без внутреннего разрешения проявить себя, свои эмоции и просто быть собой любые техники превращаются в манипуляцию или вызывают сильный дискомфорт. Если флиртовать легко и непринужденно не получается, начните разрешения себе быть замеченной или замеченным в своём интересе, советует Оливия Косс.

1. Ослабьте контроль

Меньше думайте, как себя вести, что и как сделать, что сказать, что надо уметь. Позвольте себе спонтанность. Флирт — это творческий процесс, в котором встречаются рациональное и иррациональное.

Рациональная часть нашего мышления анализирует и контролирует: «Что сказать? Как я выгляжу? Что он или она обо мне подумает?», а иррациональная — чувствует, фантазирует, импровизирует, считывает эмоции и позволяет действовать спонтанно. Поэтому для флирта важно немного ослабить контроль ума и дать больше пространства чувствам, фантазии и игре.

2. Будьте в ресурсе

Если вы устали, голова забита проблемами, то сил на флирт просто не останется. Представьте женщину, у которой в голове одновременно крутится: «Что приготовить детям?», «Я не ответила на рабочее письмо», «Надо записаться к врачу». Или мужчину, который никак не может выкинуть из головы сегодняшний сложный проект, завтрашние переговоры и одновременно размышляет о последствиях неприятного вчерашнего разговора с шефом. В таком состоянии очень сложно перейти в состояние импровизации и флирта.

Флирт начинается с собственного состояния. Игривая женщина иначе смотрит, двигается, разговаривает, реагирует. Не потому, что выучила правильный наклон головы, а потому, что в этот момент разрешила себе быть живой, настоящей, любопытной. Поэтому задача не всегда заключается в том, чтобы научиться специальным приёмам флирта. Иногда сначала нужно просто вернуть себе состояние, в котором хочется флиртовать.

3. Поменяйте цель

Сконцентрируйтесь не на цели, а на процессе. Относитесь к флирту не как к экзамену, который вы непременно должны сдать (на самом деле не должны), а как к эксперименту. Может получится, может нет. Не получится сегодня — попробую ещё раз завтра.

Флирт — это эксперимент. Не ставьте перед собой задачу: «Надо понравиться». Это задача, результат которой от вас не зависит. Поставьте другую: «Я хочу показать человеку, что он мне откликается и посмотреть, что произойдет».

4. Дайте человеку понять: «Мне с тобой интересно»

Практикуйте искренний стиль. Сместите фокус с себя на собеседника. Задавайте вопросы и искренне интересуйтесь его ответами. Это лучший способ показать, что человек вам небезразличен.

Главное в искусстве флирта — это внимание к собеседнику, контакт, юмор и искренняя включенность. Поэтому вместо того, чтобы думать: «Как мне выглядеть эффектнее?», покажите: «Мне интересно именно то, что ты сейчас говоришь».

5. Не скрывайте свои чувства

Есть люди, которые при возникновении к кому-то симпатии становятся особенно холодными и стараются всеми силами эту симпатию скрыть. Человек нравится — и именно поэтому они начинают во время общения смотреть в телефон, отвечать односложно и изображать абсолютное равнодушие. Это прекрасная стратегия, если ваша цель — убедить другого человека, что он вам совершенно безразличен. И антифлирт. Если вы узнали себя — попробуйте поступать ровно наоборот.

Попробуйте сделать противоположное. Если человек вам нравится — добавьте хотя бы 10% тепла: чуть больше взгляда, улыбки, заинтересованности, инициативы.

6. Практикуйте микрофлирт

Начать можно с самого простого: улыбайтесь людям, с которыми встречаетесь взглядом. В течение недели флиртуйте там, где вам ничего особенно не нужно получить взамен. Не обязательно с потенциальными партнёрами: улыбнитесь человеку, сделайте искренний комплимент, поддержите лёгкую шутку, посмотрите в глаза, заведите короткий разговор.

Задача этой практики — научить психику выдерживать собственную проявленность маленькими дозами. Потом можно будет переходить к большим.

7. Освойте практику «Пережить маленькое нет»

Один раз в неделю проявляйте небольшую инициативу, результат которой вы не можете контролировать: предложите выпить кофе, попросите номер телефона, напишите первой или первым, позовите на мероприятие.

Цель практики — не получить «да», а обнаружить, что даже если другой человек не отвечает взаимностью, с вами ничего катастрофического не произойдет. Страх отказа уменьшается, когда мы приобретаем опыт: «Я могу пережить отсутствие взаимности и не разрушиться».

8. Научитесь настраиваться на волну флирта

Оливия Косс предлагает освоить простую практику «Переключение в игру». Перед встречей с человеком, с которым вам хочется флиртовать, выделите хотя бы 20–30 минут на переключение состояния. Включите музыку, потанцуйте, наденьте одежду, в которой чувствуете себя привлекательно, сделайте что-нибудь непривычное, желательно творческое.

Задача — физически закончить состояние «Я решаю проблемы» и перейти в состояние «Я исследую, играю, мне интересно, что произойдет».

9. Добавьте «огонька»

Этот способ подойдёт для тех, кто в отношениях. До них мы часто используем весь арсенал: взгляды, сообщения, намёки, шутки, прикосновения, неожиданные встречи. А когда отношения появились — флирт исчезает, а его место постепенно занимают: «Ты купил молоко?», «Во сколько будешь?», «Оплати интернет» и подобное. Поэтому учиться флиртовать или вспоминать, как это делается, нужно и тем, кто в паре. Флирт возвращает новизну туда, где партнеры уже слишком хорошо знают друг друга. Он действует на отношения как контрастный душ: возвращает бодрость, игру и ощущение, что между двумя давно знакомыми людьми всё ещё может происходить что-то новое.

Наверняка вы встречали пары, на которые смотришь, и кажется, что они познакомились несколько месяцев назад. А потом выясняется, что люди вместе много лет. Всё дело в том, что между ними осталось то, что со временем исчезает из многих отношений: взгляд, шутка, понятная только двоим, прикосновение, намёк. Флирт — это не только первый шаг при знакомстве, но и поддержка уже сложившихся отношений. Поэтому внесите в них «огонька»: напишите днем партнёру сообщение, которого он от вас не ожидает, отправьте фото с намёком, назначьте свидание, не объясняя заранее, куда вы идёте, посмотрите на него или неё так, как смотрели в самом начале отношений.

10. Не оценивайте и не критикуйте себя

Не бойтесь, что вы будете выглядеть наивно, глупо или смешно. Просто попробуйте пофлиртовать. Вначале один раз, потом другой. Если сложно практиковаться на знакомых, тренируйтесь на людях, которых вы вряд ли ещё когда-то увидите.

Разрешайте себе иногда несерьёзность, спонтанность, кокетство, позволяйте себе удивлять и удивляться. Флирт — это не столько умение понравиться другому человеку, сколько способность самим не терять вкус к игре, отношениям и жизни.

Часто задаваемые вопросы

Что такое флирт с точки зрения психологии?

Флирт — это игривый и лёгкий способ общения, включающий вербальные и невербальные сигналы, которые показывают другому человеку вашу симпатию и интерес.

Почему флиртовать бывает так сложно?

Мы боимся отказа и боимся выглядеть глупо. Также флирт подразумевает спонтанность и непосредственность — проявить их могут мешать природная застенчивость, привычка держать эмоции и поведение под контролем, неумение расслабиться при общении.

Чем полезен флирт при знакомстве?

Он помогает установить эмоциональный контакт, показать заинтересованность и проверить, есть ли взаимный интерес. Это простой способ начать общение.

Зачем флиртовать в постоянных отношениях?

Флирт укрепляет их, повышает удовлетворённость ими, возвращает в них «искру», которая со временем часто затухает.

Можно ли научиться флиртовать?

Да, флирт — это навык, который развивается через практику. Начинать можно с простых шагов: улыбки и зрительного контакта.

Как язык тела помогает во флирте?

Зрительный контакт, искренняя улыбка, наклон или разворот тела к собеседнику передают интерес лучше слов. Невербальные сигналы часто оказываются важнее вербальных.