Романтика на паузе: как поддерживать близость, если оба выгорели к Новому Году?
В декабре всё словно замирает: привычный ритм сбивается, на нуле и энергия, и мотивация. Всё идёт наперекосяк — работа, увлечения, отношения. Даже самые крепкие пары в это время нередко сталкиваются с эмоциональным выгоранием. Что с этим делать? Как вернуть «огонёк» в отношениях в новогоднюю ночь и действительно ли это так необходимо? Об этом рассказывает опытный сексолог, кандидат медицинских наук Анна Агафонова.
Почему в декабре все выдыхаются?
Чисто психологически нас приучают с детства, что к Новому году мы должны устать. Часто звучат фразы «Дотянуть до конца года», «Давайте уже после Нового года», «Конец года, сил уже нет» и тому подобные. Наше подсознание волей-неволей цепляется за эти установки, и в итоге мы чувствуем себя обязанными вступить в традиционную предновогоднюю гонку (а заодно — получаем «законный» повод объяснить свою усталость и апатию).
Думаю, все понимают, о какой гонке речь. Успеть составить полный список продуктов, чтобы никто не остался голодным на Новый год; успеть их купить, пока они не подорожали; решить, где и с кем мы будем отмечать, где ставить елку, как её украсить; закупиться подарками, придумать, как нарядиться, записаться к косметологу, колористу, на маникюр и педикюр… А на этом фоне — ещё задачи на работе, которые срочно нужно закрыть. А ещё — дети, родители, поездки, платежи и просто гора дел, которые нужно сделать до Нового Года.
А по сути, что происходит в Новый год? Ничего особенного, просто смена года. Эта гонка наблюдается только в нашей стране, и её основная причина — длинные праздничные выходные. Решить какие-то вопросы в это время обычно сложнее обычного, поэтому в декабре и наблюдается такой ажиотаж.
Конечно, все это массовое нагнетание вышибает из колеи. Плюс сам переход на зимнее время, недостаток солнца, так себе погода (как, например, в декабре этого года — то снег, то дождь, то туман). Голова трещит, мы все «в мыле», и к 31 декабря праздничного настроения зачастую уже не остается. Декабрьская «загнанность» совпадает с естественной, накопившейся за год усталостью. Какое там либидо, о нем уже никто и не думает!
Как выгорание влияет на отношения в паре?
Существуют разные типы усталости. Например, эмоциональное — когда человек просто ложится, ничем не интересуется, ничего не хочет и не в силах даже общаться. Обычно эти симптомы проходят после полноценного отдыха (если нет — очень важно обратиться к психологу, психотерапевту или психиатру, поскольку эмоциональное выгорание может привести к депрессии!).
Похожая ситуация наблюдается и при социальной перегрузке, то есть после переизбытка контактов. После встреч, рабочих звонков, переговоров не хочется общения даже с близкими. И не стоит списывать со счетов «обычную» физическую усталость, когда тело просит разгрузки, отдыха, а не праздников, свиданий, вечеринок, феерических ночей и вот этого всего.
В любом случае, мы испытываем истощение дофамина и эндорфинов. Дополнительный фактор — характерные для декабря изменения в рационе: они влияют на ось «кишечник-мозг» (ведь именно в кишечнике вырабатывается серотонин). Естественно, это самым прямым образом влияет на выработку гормонов, а значит, и на отношения, их динамику и качество, наше либидо и всё остальное.
Мужчины и женщины могут по-разному проходить эту степень выгорания, но она очень усложняет коммуникацию между ними. Как правило, мужчины проще относятся ко всей этой суматохе (от них чаще можно услышать: «Ну, Новый год и Новый год, что такого происходит-то?»). Но нагрузка на них обычно выше: от них ждут подарков, к ним предъявляют больше требований в плане финансового обеспечения, материальной ответственности.
С другой стороны, женщины чаще «загоняют» себя мечтами об идеальном празднике — они разглядывают чужие фотосессии в соцсетях, выясняют, кому что подарили, кому под Новый год сделали предложение и с каким кольцом, сравнивают свою жизнь с чужой и переживают, что у них — не так. К тому же женщины часто берут на себя организационные вопросы (решают, что будет на столе, куда вся семья будет ходить на каникулах и так далее).
Речь о том, что, хотя каждый партнер устает по-разному, устают — оба. Планы провести страстную ночь под елкой отменяются, не успев сложиться. И знаете что? Это — нормально.
Как провести Новый год идеально?
Лучше всего — не давить на себя и на партнера ожиданием этой самой идеальности. Начнём с того, что совместный романтический Новый год вообще бывает очень редко. И, как правило, он случается у молодых пар.
Молодых не в плане возраста, а в плане «стажа» отношений. У них только-только образовалась связь, и, если есть возможность, они ещё могут позволить себе куда-то выбраться, устроить что-то вроде медового месяца, уединиться в красивом уютном месте, где секс не по расписанию, а столько, сколько хочется и можется. Вдвоём встретили, приятно провели время и так далее.
Но чаще всего даже молодые пары выбирают не уединённый, а активный Новый год: с друзьями и вечеринками. То есть, если куда-то, ехать, то собираются несколько пар. И там возможны другие проблемы. Выгорания и усталости в «свежих» отношениях, может, и нет. Есть страсть, но на её фоне вполне могут случиться конфликтные ситуации. Кто-то на вечеринке не так посмотрел на партнера (или партнер – на кого-то), кто-то сказал что-то не то или чего-то не сказал, «не то подарил», «не так оделась» — всё в таком духе.
Дело опять-таки не в Новом годе, а в том, что новоиспеченные влюбленные оказываются вместе в таких ситуациях, в которых они раньше не были. Ко многим вещам они еще не готовы. Отсюда взаимные претензии и ссоры. По моим наблюдениям, в таких романтических поездках ребята не расслабляются, а наоборот. Бывает даже, что пары вообще расходятся, в том числе и насовсем.
К чему я это? К тому, что даже красивый и чувственный Новый год для двоих, который кто-то себе смог организовать, на деле может оказаться совсем не таким, как на него намекнули в соцсетях. И если вы находитесь в долгих, стабильных отношениях, в которых уже многое пройдено и пережито, нет смысла завидовать новичкам, которым ни дети, ни дела, ни жилищные условия не помешали рвануть куда-то за город на новогодний «романтик». Ведь вы не знаете, как на самом деле у них всё прошло, чем всё закончилось и насколько близким к идеалу оказалось.
Если же вы — те самые новички, то здесь следует помнить: во избежание конфликтных ситуаций лучше всё организовывать и обговаривать заранее. Сразу определяйте редфлаги, делайте зарубки. Если конфликт случился, и романтика сорвалась, это тоже априори не является поводом разрывать отношения — есть смысл сначала попытаться разобрать все вместе со специалистом, а потом уже что-то решать.
Что касается всех остальных пар, особенно семейных. Вы наверняка и сами замечали — к Новому году все настолько уже выдыхаются, что одной порции салата и бокала игристого хватает, чтобы «размякнуть» эмоционально и физически. И здесь уже обычно не до секса. Конечно, у очень молодых людей может что-то происходить, но в возрастной группе 30-35+ всё обычно складывается так: на Новый год все выпивают, гуляют, веселятся и ложатся спать, а секс — уже потом, в выходные и праздничные дни.
Нет настроения: как сказать об этом партнеру?
Но, предположим, ваши ожидания не совпадают: партнёр ожидает, что секс в новогоднюю ночь всё же случится. А у вас нет сил и желания. Что делать? Как не испортить человеку праздник?
В идеале — не притворяться, не заставлять себя и не устраивать спектакль, а попробовать сказать так, как есть. «Так и так, в силу таких-то факторов, просто не могу, извини, устал(а). А ты как себя чувствуешь? Может, пока отложим?».
Только когда все это честно проговаривается, обсуждается; когда налажен диалог, можно достичь каких-то правильных отношений и правильных решений. Конечно, если у вас не отношения в стиле «я такой крутой, содержу тебя и всю семью, так что давай, подстраивайся под мои желания». Здесь, скорее всего, честности не будет (как и многих других важных вещей).
Настоящая романтика — это не только свечи и шёлковое белье. Они тоже важны, но важнее всего ваше присутствие. В периоды усталости близость строится не на «вымученном» сексе, а на поддержке, честности и маленьких шагах навстречу друг другу.
Только вы можете друг друга поддержать при самой страшной усталости — эмоциональной. Делайте эти самые шажки, step by step, транслируйте партнеру: «Я тебя вижу, я тебя слышу, я тебя понимаю, давай я тебя поддержу. Что еще я могу для тебя сделать? Расскажи, как у тебя? Да у меня так же!».
Очень важно, расспрашивая близкого человека о его состоянии, о его ощущениях, сообщать и о себе тоже. И наоборот: рассказывая о себе, спрашивать, что он сам чувствует и обо всем происходящем думает. Новый год приходит и уходит, а залог здоровых и по-настоящему романтичных отношений — слушать и слышать друг друга — должен всегда оставаться с вами.
Фото: Midjourney
