Достаточно хорошая мать – кто она и можно ли ею стать?

В интернет-пространстве тема материнства сейчас достаточно популярна. Люди рассуждают о разделении ролей между отцом и матерью, о том, что труд мам не ценится на должном уровне, о том, что мама физически устает и получает огромный стресс, погружаясь в новую неизвестную и непонятную роль, к которой невозможно подготовиться. При этом считается, что роль мамы вшита в ДНК женщины, но это, конечно же, не так.

Образ идеальной матери: что с ним не так

Ответственность за жизнь ребенка, отсутствие сна, нормальной еды, неидеальный внешний вид порой не так давят, как ожидания общества. Образ идеальной матери веками пронизывал культуру, литературу и общественное сознание. От женщин ждут безусловного самоотвержения, бесконечного терпения и интуитивного знания всех нужд ребенка. Но эти стандарты оказываются не только недостижимыми, но и разрушительными для психики самих матерей. А мамы продолжают стремиться к идеалу, которого нет, — истощаясь и отчаиваясь.

В моей жизни тоже был такой пример. Мой ребёнок не спал. Совсем. Ни на груди, ни в коляске, ни в машине, ни в кроватке. Засыпал только на руках, когда я укачивала его в процессе ходьбы. Ночью он просыпался по десять раз. И каждый раз я укладывала его на руках — и днём, и ночью. Я с завистью смотрела на мам на улице, чьи дети спали в коляске. Я испробовала все народные и ненародные способы. Я приходила в бешенство, когда слышала советы от других мам: ну да, конечно, мой ребенок не засыпает без укачивания уже пять месяцев, а кормить его в момент пробуждения — об этом я, разумеется, не догадалась.

Чувство было ужасное. Помимо физического истощения я чувствовала огромную злость на себя. Я корила себя за то, что приучила его к рукам, сравнивала себя с другими: у всех дети спят, а у меня — нет. Плакала, когда после пятого пробуждения за ночь он никак не мог быстро уснуть, несмотря на все мои усилия — а я ходила с ним по комнате, как зомби. Чувство вины, собственной беспомощности и ощущение себя «недоматерью» выматывали и приводили к нервным срывам.

Лишь к девяти месяцам сына, после работы с психологом, я смогла осознать, что не все дети спят, и это никак не зависит от мамы. Я поняла, что это нормально — если что-то не получается. Когда специалист говорила, что я хорошая мама, я начинала плакать, потому что порой услышать эти слова, поверить в них — важнее, чем поесть или, наконец, помыться.

А достаточно хорошая мать – кто она?

Мне казалось, что я чувствую осуждение со стороны родных: ну что же ты — родила, а не справляешься. Хотя, скорее всего, это было моё собственное осуждение и упрёк себе за то, что я — неидеальная, а мой ребёнок якобы заслуживает только идеальную мать. Спасибо британскому психоаналитику Дональду Винникотту, который в этом контексте ввёл понятие «достаточно хорошей матери» (good enough mother) — термина, ставшего своего рода освобождением для миллионов женщин.

Термин появился в середине XX века и отражает суть подхода Винникотта к воспитанию детей. По его мнению, мать (или любой заботливый взрослый) не обязана быть идеальной. Достаточно, чтобы она:

• откликалась на основные потребности ребёнка — в пище, безопасности, тепле;
• обеспечивала устойчивую эмоциональную связь: общалась с ребёнком, смеялась, говорила, что любит его, поддерживала, когда он пугается и т.п.;
• ошибалась, но затем восстанавливала контакт и доверие;
• не предотвращала каждый дискомфорт, позволяя ребёнку сталкиваться с реальностью и адаптироваться к ней.

Другими словами, «достаточно хорошая мать» не стремится угадывать каждое желание ребёнка, не оберегает его от всех трудностей, но остаётся рядом — внимательной, живой и… несовершенной. В этом несовершенстве — её подлинная сила. Ведь стремление к идеалу оказывает разрушительное влияние не только на психику женщины, но и на ребёнка.

Почему «достаточно хорошая» — лучше, чем «идеальная»?

Когда мать не всегда немедленно удовлетворяет потребности ребёнка, у него появляется шанс научиться ждать, справляться с фрустрацией, переносить неудобства, развивать саморегуляцию и терпение. Это важнейшие навыки, необходимые во взрослой жизни.

Мир, в котором растёт ребёнок, не должен быть искусственно «гладким». Если окружение лишено трудностей, ребёнок оказывается не готов к разочарованиям. «Достаточно хорошая мать» создаёт безопасную, но реалистичную среду, где малыш постепенно учится взаимодействовать с настоящим, а не вымышленным миром.

Кроме того, стремление быть идеальной часто приводит женщину к чувству вины, выгоранию и даже депрессии. Принятие своей «достаточной хорошести» позволяет сохранить себя как личность — с чувствами, желаниями, правом на ошибки и потребностью в отдыхе. Это даёт возможность не растворяться полностью в материнской роли, оставаясь рядом с ребёнком живой и настоящей.

Роль общества и культурных ожиданий

Современная культура, особенно в соцсетях, активно транслирует образы «супер-мам»: креативные игры, органическое питание, раннее развитие, безупречно чистый дом и постоянная счастливая улыбка. У «достаточно хороших» мам это нередко вызывает чувство вины, злости и справедливое ощущение: меня обманывают. Но поверьте, за этими образами всегда стоят чья-то помощь, тревога, перегрузка и — пусть даже неосознанное — ощущение несоответствия.

Современному обществу необходимо учиться принимать и поддерживать реальных матерей — с усталостью, сомнениями, недосыпами и неидеальными ужинами. Это вклад не только в благополучие женщин, но и в психическое здоровье следующих поколений.

Как стать «достаточно хорошей матерью»?

Вот несколько принципов, которые могут помочь:

• Отпустите тотальный контроль. Слушайте, замечайте, но не пытайтесь полностью управлять. Ребёнок — живой. Позвольте ему поплакать, побыть недовольным, испачканным.
• Позвольте себе ошибаться. Ошибки — не только неизбежны, но и важны для развития отношений.
• Восстанавливайте связь после конфликтов. Извинения и теплота — мощный воспитательный инструмент.
• Заботьтесь о себе. Ваша стабильность и ресурсность — основа чувства безопасности ребёнка.
• Не сравнивайте себя с другими матерями. Каждый ребёнок и каждая семья — уникальны.

Заключение

Женщины часто изводят себя, стараясь дать ребёнку всё, что могут — и даже больше. Отдают себя без остатка: не только под давлением общества, но и из огромной любви, из желания дать лучшее.

Но парадокс в том, что ребёнку достаточно вашего присутствия и удовлетворения базовых — физических и эмоциональных — потребностей. Ему не важно, в идеально ли чистой одежде он сегодня, расчёсан ли он, ел ли фермерскую говядину или мясо из баночки.

Самое важное для него — видеть рядом маму: живую, настоящую, счастливую.

«Достаточно хорошая мать» — это не про сниженные стандарты. Это про честное, устойчивое, живое материнство. Это приглашение отпустить перфекционизм и строить отношения с ребёнком на доверии, эмпатии и человечности.

Спросите любую маму, готова ли она снова пройти через токсикоз, мучительные схватки и роды, бессонные ночи, боли в груди, спине и ногах, ухудшение здоровья и внешности — и её ответ будет мгновенным: конечно, да.

И этого уже достаточно, чтобы понять: вы делаете для своего ребёнка больше, чем кажется.

И напоследок — лично от меня, для всех уставших мам:
Всё хорошо.
Ты справляешься.
Ты — прекрасная мама.
Тебе не нужно быть идеальной.

Поверь, ты — лучшая мама для своего ребёнка.

Фото: Unsplash