Каждая из нас хоть раз в жизни остро переживала своё одиночество. В таких ситуациях особенно сильно реагируешь на любые романтические триггеры. Это могут быть встреченные на улице влюбленные пары или знакомые, которые держаться за руки, обнимаются и нежно смотрят друг на друга. Лента социальных сетей, пестрящая признаниями в любви. Романтические истории, которыми делятся подруги. Песни, фильмы и сериалы про любовь. Ваше внутреннее состояние резко контрастирует с этой картиной. Быть одиноким на фоне счастливых влюблённых непросто — возникает ощущение, будто вы не заслуживаете счастья. Порой накатывают грусть и тоска. Может появиться страх, что одной, без пары, вы будете всегда. Все эти переживания болезненны, но абсолютно нормальны с точки зрения психологии человека, отмечают специалисты. Следуя рекомендациям психологов, можно значительно облегчить свое состояние в такой период и даже использовать его на пользу.

Вероника Ахметова

практикующий психолог, член ассоциации когнитивно-поведенческой терапии Эксперт

Оптимальная задача — использовать период одиночества как пространство для роста, а не для страха и сожалений. Когда вы научитесь быть для себя надёжной опорой и источником интереса, вы перестанете воспринимать это время как потерю.

Что чувствует человек в период одиночества и что происходит с психикой

Одиночество — это социальная изоляция. Не важно, сколько у вас друзей и насколько интересна и наполнена ваша жизнь. Отсутствие в ней любимого человека, если вы в нём нуждаетесь, — это тоже маленькая изоляция. Наш организм её чувствует, а мозг воспринимает как потенциальную угрозу. Отголоски этого идут ещё с древних времен, когда изгнание из племени обрекало человека на неминуемую смерть. В результате растёт уровень гормона стресса кортизола, страдают сердечно-сосудистая, иммунная и нейроэндокринная системы, возрастает тревожность, увеличивается риск развития депрессии.

Переживание социальной изоляции активирует те же зоны мозга, что и физическая боль. Поэтому ощущение себя как «белой вороны» может ощущаться почти физически. По сути, это эволюционный механизм, сигнализирующий о важности социальных связей.

Парфюм в Год Огненной Лошади: ароматы для удачи и силы

Читать

Почему мы так сильно переживаем своё одиночество на фоне счастья других

На фоне чужого счастья наша душевная боль может обостряться. Каждый человек хотя бы несколько в жизни сравнивал себя с другими — это тоже инстинкт. Мы порой даже сами того не желая мы оцениваем свою жизнь относительно жизни других. Когда критерием такой оценки становятся романтические отношения, своё одиночество легко интерпретировать как личную неудачу.

Когда всё окружение «говорит» о важности отношений, может возникать ощущение, что вы выпали из общего круга, стали другим. Это порождает чувство изоляции даже среди знакомых и друзей, нарушается чувство принадлежности к группе. Отсутствие партнёра часто становится катализатором глубоких вопросов о смысле жизни, своей значимости и своём будущем. Вопрос «Почему я один?» легко трансформируется в «Для кого я существую?».

Что делать, если вы одиноки: 10 советов психолога

Если возникающие на фоне одиночества эмоции и чувства причиняют боль, избегать их бессмысленно — это не поможет, проблема никуда не денется. Имеет смысл проанализировать ситуацию и договориться с собой.

1. Признайте, что быть без пары — это нормально. Такие периоды бывают у всех. И все, что чувствуете вы в этот момент, тоже нормально.
2. Проанализируйте, какие эмоции вызывает у вас текущее состояние, и дайте им выход. Хочется поплакать — поплачьте. Главное не подавляйте и не отрицайте эмоции. Сопротивление только усилит их.
3. Честно признайте, что вас беспокоит эта проблема, что вам сейчас грустно и одиноко. Важно понимать: такое ощущение нормально, а подобная ситуация может случиться с каждым.
4. Подумайте, как именно вы проводите сравнение себя с другими. Насколько это релевантно? Счастливые фотографии в соцсетях могут быть лишь красивой картинкой, за которой скрывается много нелицеприятных подробностей. Обнимающаяся на улице парочка в реальности может находиться в абьюзивных и других деструктивных отношениях, а рассказывающая о новом парне подруга — опускать часть подробностей, которыми бы не хотела делиться, или не замечать, что с его стороны любви нет.
5. Не сравнивайте себя с другими. Сместите фокус на сравнение себя сегодняшней с собой вчерашней. Чему вы научились за это время, какие уроки извлекли, в чём стали лучше?
6. Спросите у себя, чувствуете ли вы зависть, и попробуйте максимально честно и точно понять свои истинные желания. Ответьте себе на вопрос «Чего именно мне не хватает?». Часто за желанием отношений стоит не сам партнёр, а потребность в близости, поддержке, совместном опыте.
7. Задайте себе вопрос: «Как я могу частично удовлетворить эту или эти потребности сейчас, когда я одинока, другим способом?». Например, чувство поддержки можно найти у друзей или людей, близким вам по духу, интересам и так далее.
8. Используйте период одиночества для собственного развития. У вас сейчас больше свободного времени, чем у тех, кто в отношениях. Это хорошее время для карьеры, хобби, обучения, путешествий, интеллектуального и личностного роста, того, чтобы лучше разобраться в себе, своих потребностях и желаниях. Последние два пункта особенно важны. Прочные отношения строятся только на фундаменте целостной личности. Если в какой-то сфере жизни или в душе у вас «дыра», попытка закрыть её за счёт партнера будет бесполезна. Сделать это вы можете только сами, после чего можно будет рассчитывать на полноценные и счастливые отношения.
9. Введите цифровой детокс от успешного успеха и приторно сладких чужих историй в соцсетях. Целенаправленно ищите контент, расширяющий картину мира. Это могут быть фильмы, книги, статьи о саморазвитии, путешествиях в одиночку и так далее. Положительный опыт мотивирует.
10. Планируйте свою лучшую жизнь сами, не ждите приглашений от кого-то. Чём наполненней она будет — тем легче вам будет пережить период, пока вы одиноки. Не замыкайтесь в себе, инициируйте встречи с друзьями, коллегами. Займитесь тем, чем давно хотели. Записывайтесь на мероприятия, где общение строится вокруг общей деятельности, а не личной жизни — это могут быть интересные вам мастер-классы или лекции, клубы по интересам, экскурсии, фитнес, занятия танцами и так далее.

Одиночество — не всегда минус. Часто людям не хватает именно одиночества, чтобы произошла интенсивная внутренняя работа. Некий сдвиг. Мозг переключается в режим глубокой рефлексии. Мы лучше чувствуем и чаще анализируем свои желания, ценности и страхи. С одной стороны, это шанс лучше понять себя. С другой — есть риск погрузиться в цикл негативных размышлений: «Я недостаточно хороша, раз я одинока», «Со мной что-то не так».

Выбор редакции: товары для заботы о себе

Смотреть

Я справлюсь с одиночеством: чего не делать и каких ситуаций избегать

Главный принцип: планируйте свое времяпровождения с людьми, которые не зациклены на отношениях и не считают их краеугольным камнем женского успеха. Пока вы переживаете своё одиночество особенно остро, важно избегать общения, во время которого всплывают триггерные факторы. Для этого проанализируйте, что становится такими триггерами именно для вас. Это могут вопросы о личной жизни, советы в духе: «Тебе пора что-то с этим делать», комментарии из серии «Часики тикают». Если тема в компании сводится только к отношениям, мягко переведите её в другое русло. В общении с родственниками и подругами договоритесь, какие вопросы и темы не обсуждаете. Не факт, что близкие сразу примут ваши правила — скорее всего, вначале придётся несколько раз напомнить им, мягко, но твердо пресекая задевающие вас разговоры. Временно (как минимум пока не перестанете остро переживать, что одиноки) прекратите или сведите к минимуму общение с людьми, которые не соглашаются на ваши правила.

Для поддержания эмоционального равновесия перестройте алгоритмы вашей ленты в социальных сетях. В них должно быть минимум информации про отношения.

Будьте аккуратны со всем, что имеет романтический подтекст. Это могут быть как мероприятия, так и фильмы, музыка, книги. Относитесь к ним с исследовательской точки зрения, не вовлекайтесь в эмоциональное участие. Если это не получается, вы чувствуете, что ощущение одиночества и боль от него становятся сильнее, — лучше временно исключить подобные факторы из вашей жизни (как минимум пока эмоции особенно остры).

Не стоит игнорировать и обесценивать свои чувства. Пытаясь убедить себя, что вам всё равно, вы создаете внутреннее противоречие, конфликт, который начнёт вас разрушать как личность. Не имеет смысла идеализировать чужие отношения. Вы наблюдаете внешнюю сторону, но на самом деле не знаете, что происходит внутри. Чтобы справиться с ситуацией, не стоит заполнять внутреннюю пустоту чрезмерной занятостью. Постоянная работа, учёба или тренировки до изнеможения, чтобы не оставалось времени на мысли, — это форма избегания. Но боль никуда не денется. Подавленные эмоции накапливаются и могут привести к эмоциональному истощению. Однозначно не нужно вступать в отношения от самого страха одиночества. Отношения, основанные на желании «Быть как все» или «Не оставаться одному», часто оказывается деструктивным или даже абьюзивными. Также не имеет смысла заниматься самоедством по надуманным критериям. Ваша ценность как личности не определяется наличием или отсутствием партнёра в данный конкретный момент. Это лишь один из аспектов многогранной жизни.

Фото: Midjourney